Recuerdo que cuando era chico, estoy hablando de mis 5 hasta mis 8 años, escuchaba los partidos de Boca Juniors con mi papá, los dos sentados en torno de una vieja radio a pilas. No sé si me atraía el futbol o simplemente lo hacia para estar solo con él compartiendo el relato del locutor. Lo que si sé y recuerdo nítidamente es que cuando Boca perdía el llanto y la bronca no se hacían esperar. Eran épocas de buenos jugadores como Ratin. Suñe, Rogel, Marsolini,  Madurga, Roma o el peruano Meléndez. Todos muy buenos jugadores pero ninguno llego a ser mi ídolo. En realidad lo que paso fue que la persona que yo quería como ídolo no estaba disponible, porque tenía en esos años, problemas serios que solucionar.

Muchos años después comencé a tener ídolos. Y Fue Gabriela Sabatini la destinataria de mis devociones. Era magnifico verla jugar. Un solo toque de pelota, aunque perdiera, justificaba haber visto un partido de dos o tres horas. La admire y la admiro y me da bronca que nunca le hayan reconocido su talento en el país. Lo mismo fue con Gastón Gaudio, como Gabriela, un grande no reconocido. Durante mucho tiempo el mas ganador en Copa Davis. Enterrado a 1000 metros de profundidad por no haber ganado un partido contra Ferrero. Los argentinos somos así, si no somos primeros estamos muertos. Cuando gano Roland Garros todo el mundo era fanático de el y se molestaban si se les recordaba su opiniones anteriores.

A fines de la década del 90’ Carlos Bianchi se hace cargo de la dirección técnica de Boca Juniors y el debut fue todo un éxito, Boca salió campeón y después de muchos años volví a Boca. Ya no estaba la vieja radio a pilas. Con mi papá seguíamos los partidos por TV. Ya no lloraba cuando Boca perdía, solo me maravillaba con los goles de Martin Palermo.

Les cuento que en cuestiones de ídolos siempre fui a contramano de lo que pensaba la mayoría. Cuando me preguntaban quien era mi ídolo en Boca, nadie podía entender que no dijera Maradona. Mi respuesta no se hacia esperar: MARTIN PALERMO.  

 Pasaron ya unos cuantos años y sigo emocionándome cuando veo el gol que le hiso a River en la Copa Libertadores, volviendo de una lesión. Tubo mejores momentos, goles de mayor espectacularidad, pero ese tiene un significado especial.

Volver a empezar siempre cuesta y ser numero uno es mas difícil de conseguir.

No soy numero uno y no conozco a nadie que lo sea en algun orden de la vida. Solo conosco personas que si fracasan lo dicen con lagrimas en los ojos. Solo conosco personas que, si logran algún exito, lo comparten con lagrimas y sonrrisas.

Los verdaderos numero uno son los que cada día siguen luchando, aunque nunca lleguen a la cima. Luchando en silencio pero con toda la fuerza.

Creo que los ídolos son inalcanzables, por eso los tratamos como a dioses paganos, en un Olimpo mental irrepetible y por lo tanto único.

 

 

 

 

Hace ya muchos años, el padre del que hoy preside V y L SA, estaba mas cercano a lo que es un ser humano. Por lo menos se daba cuentra cuando cometia un error. Muchas veces cometia faltas, entonces no paraba hasta que pedia disculpas. Una y otra ves. Hasta que un día cansado le respondi “Ingeniero, no seria mas facil tratar de no cometer errores o mejor dicho no repetir errores, en ves de pedir disculpas a cada rato” Y se lo dije porque llego un momento que las disculpas no me llegaban a conmover porque sabia que esas disculpas no eran sinceras.

Este soy yo, con faltas de ortografia, (no me tomare el trabajo de pasar el corrector), con errores y falencias que trato de corregir día a día. Minuto a minuto trato de no interrumpirte cuando hablamos y aun asi muchas veces lo hago. Se que tratas siempre, de no contestar con mala onda, pero aun asi muchas veces no lo logras. La vida muchas veces nos supera y nos deja haciendo equilibrio en el filo de una navaja.

Seguire pidiendote disculpas cuando me equivoque con vos o con cualquiera de mis afectos. Seguire siempre aceptando tus disculpas cuando las des y las aceptare porque sabre que lo hecho o dicho no fue hecho o dicho con mala intencion.

Esta no va a ser ni la primera ni la última vez que vuelva a escribir sobre un tema que ya ha tenido su espacio en este blog. Y creo que no va a ser la última vez que escriba sobre una carrera, bastara que otra me emocione como lo hiso la edición 2008 de la Media Maratón de la Ciudad de Buenos Aires.                                                                                                                                                                                    El 21 de setiembre amaneció muy frio. El pronostico del tiempo fallo otra vez. En los días anteriores las predicciones decían que estaría fresco y algo nublado. Pero amaneció muy frio y con un cielo totalmente cubierto y nadie me pronostico que todo se presentaría un poco complicado para mí. Ya a las tres y media de la mañana me desperté ansioso. Siempre me pasa lo mismo en todas las carreras, pero con esta batí mi propio record. Dos horas dando vueltas en la cama, hasta escuchar la alarma del reloj. El pecho me latía de una forma no habitual. Ya quería estar en el circuito, pero faltaba mucho todavía.

Perdí el tren de las 6,15. Fueron segundos y me quede mirando como se alejaba la formación de vagones. Que bronca que sentí. Dije algunas palabras irrepetibles (………..)  Para mal de males me enteré que el subte comenzaba a funcionar recién a las 8,00 (…….) La bronca seguía acumulándoce en mi interior. Recorría de punta a punta el andén (……….). Solo pensaba en esa media hora que estaba perdiendo allí, sin poder hacer nada, esperando  ver las luces del próximo tren. Al fin llego a la terminal de Chacarita y había que tomar una decisión. Tenia 30$ en el bolsillo y el taxi hasta el lugar del encuentro me salió 20$.

La música de los parlantes sonaba en el aire y de todos los puntos cardinales se veían llegar remeras naranjas, algunos trotaban otros solo caminaban, algunos hacían bromas otros solo hablaban. Pero todos, creo, tenían el pensamiento y la mirada puesta en la carrera. Veo llegar al automóvil de Gustavo, con el vienen Leo, Pecho, Claudio y Horacio. Llega Néstor para acompañarnos en su bicicleta. Ya estábamos todos, solo teníamos que esperar. Luego de recorrer el lugar y de calentar un poco los músculos, al fin nos encontramos esperando el minuto 0,00. Casi 10.000 personas estábamos aguardabando  el gran momento y mi expectativa era muy grande.

Hacia ya bastante tiempo que tenía en mente correr 21 km, pero no me animaba o no me sentía preparado. En esta oportunidad me dije “si no en ahora no será nunca”. Pero hubo algunas cosas que me impulsaron:

• fundamentalmente la confianza que me hiso sentir Gustavo, siempre alentándome y marcándome errores,

• también el aliento que me dieron todas las personas que me rodean,

• y mis ganas de hacerlo.

Al fin nos ponemos en movimiento y todo transcurre de acuerdo a lo esperado. Llego a los 10 km entero. Sigo. Cada paso es un paso menos que hay que dar. Sigo y en el km 13 me detengo a elongar los gemelos.  No se hacen esperar las voces de aliento “Vamos que falta poco” “No afloje viejito”, otro me grito “Grande pa, no afloje ahora” Sigo. Estoy mas cerca. Solo faltan 8 km y no es una eternidad. Camino unos metros en el km 17. Sigo. El paso se hace más lento y si vuelvo a parar me acuesto en el asfalto y digo basta. Pero sigo. Tengo que saber si puedo lograrlo. Paso por el Obelisco. Hay gente que grita sin conocer a los corredores.  No los escucho. Solo puedo mirar adelante. Doblando por Diagonal Norte puedo ver la Plaza de Mayo. Siento que mi motor interno se acelera y no siento mi cuerpo. Creo que estoy volando. Después de cruzar el arco de llegada miro atrás y me emociono. 4563 corredores llegaron antes, pero no es lo importante. Es solo un número. Luego de hidratarme y caminar un poco me encuentro con Gustavo y solo puedo darle un gran abrazo, las palabras estaban de más, hablaba el silencio.

 

Alguna vez, estoy seguro, daré el primer discurso de mi vida. Será algo estudiado y premeditado. Hace algunos años ya, que lo vengo  escribiendo mentalmente y hoy, en mi vuelta al blog después de haber estado algún tiempo inactivo, trataré de darle forma definitiva. (Lo modificare de acuerdo pase el tiempo hasta el momento de decirlo)

“Me voy de esta empresa con el convencimiento de haber hecho lo que tenia que hacer, de la mejor manera. Siempre puse lo mejor de mí. Algunas veces las cosas salieron a la perfección, otras me equivoque, porque soy humano y como todo ser humano puedo equivocarme. Nunca cuando hice las cosas bien recibí una palabra de aliento de los directivos, pero cuando me equivoque las reprimendas fueron, creo, exageradas.

Gracias a esta empresa pude relizar cosas que nunca pense que podria hacer. Pude viajar. Conocí otros países, otras culturas. Conocí otras personas, que como yo y todos los que estamos aquí reunidos, tienen que luchar diariamente para poder lograr sus sueños.

También en esta empresa conocí el significado de la palabra amistad. Néstor, Gustavo sepan que estoy profundamnete agradecido por todo lo que me han dado en estos años que compartimos el día a día dentro y fuera de la empresa. Y como dije en alguna oportunidad, espero que también algo de mí haya quedado en ustedes. De ahora en mas el camino va a ser distinto. Ya no nos veremos todos los días y será extraño no compartir tanto tiempo juntos. Aún así sabremos que no importaran ni las distancias ni el tiempo. Ariel, Federico, Laura me gustaría que sigamos profundizando nuestra relación porque creo que vamos por un muy buen camino. No soy perfecto, eso ustedes lo saben, pero soy humano como ustedes.

Jamás podré olvidarme de los amigos, pero hay también otras cosas que nunca podre borrar de mi mente. Cada vez que tenía que llevar a mi padre, de 86 años,al médico Ud. Ingeniero se burlaba diciendo “POBRECITO TUBO QUE LLEVAR AL PAPA AL MEDICO” y se reía. Aunque quiera jamás podre olvidarme que vos Olivier me hacías tomar una semana a cuenta de vacaciones cada vez que se presentaba la situación antes descripta. Claro después nos enterabamos que dabas permisos para que algún compañero pueda llevar el perro al veterinario. Es claro para vos es mas importante un perro que un ser humano.

Para finalizar brindo por esta empresa. Ojala que todo siga como hasta ahora. Y lo deseo no por ustedes los directivos, lo deseo por los compañeros que tienen que seguir esforsandoce todos los días para que el trabajo salga bien. Tener dinero no nos hace humanos, hay que tener valores y ser fieles a esos valores. Seria muy bueno que el respeto y la confianza sean moneda corriente. Seria muy bueno que se implemente un sistema de aliento y reconocimiento por la tarea cumplida. Pero lo fundamental es lo primero RESPETO. Solo se puede pedir lo que cada uno da a los demás. Y muchas veces no es necesario pedir nada, porque como me enseño un amigo, en la vida todo vuelve. Salud y que sus sueños se cumplan.”

A veces al acostarme, cuando en la noche solo se escucha el ladrido de los perros en los fondos y el silencio hace que todo sea un sobresalto. A veces al acostarme mirando y buscando formas en las manchas de humedad del techo, siento el sobresalto de los pensamientos. De la realidad y la fantasía. Todo parece tan quieto, pero esta tan lleno de vida. Agunas noches el viento silva entre las hojas del pino o en la calle algún borracho pasa cantando, gritando o insultando. Todo al acostarme, y recien en esos momentos se empiesan  a vislumbrar los cambios que se hicieron ver al anochecer. Adivino entre las sombras los fantasmas del pasado. Pero tambien los fantasmas del presente. Los siento en el aire. Se me eriza la piel al sentir el contacto de sus voces en mi mente. Trato de no pensar, pero es imposible aislarce.Todo vuelve una y otra vez. Tu  rostro demacrado unos minutos antes del final y los rostros demacrados de todos mis muertos anteriores. Algunas veces siento miedo. Tambien siento dudas. Y muchas veces siento culpa.  Culpa por no haber hecho mas. Pero no pude hacer mas de lo que hice, por limitaciones fisicas y económicas, tambien por limitaciones mentales.Y no quiero decir que estoy loco, solo que no estaba ni estoy preparado para haber hecho mas.

Aún  hoy, algunas noches,  dejo la luz prendida por miedo a no volver a ver la luz del día. Y me pregunto: Que tendrá que ver la luz electrica con la luz del sol? Ruidos en la cocina, luego otra vez el silencio, otra vez la respiracion se deja escuchar. ¿Te levantaste otra vez??? Pero no hay nadie. Solo silencio y el ladrido de los perros en los fondos.

 

Tengo que contar dos hechos que me pasaron en los últimos días:

1. Me encontre con un amigo de mis 20 años. No me acorde de su nombre (pasaron 30 años) y me dio verguenza preguntarcelo. Fue él quien me reconoció, se ve que no cambie tanto con el correr del tiempo. Nos pusimos a hablar y poco a poco mi memoria se fue soltando, y los días del ayer se acercaron a mi presente. Recuerdo que en esa época era fanático de una cantante de tangos llamada Susana Rinaldi. Hoy sigo escuchando sus temas, pero mas tranquilo. Ya no soy un fanático. Volviendo a ese amigo, del que no se su nombre, me llamo la atención que él recordara algo que yo habia dicho y que ya había alvidado. Un día filosofando sobre la muerte dije “Yo no podría morirme, si muero ya no escucharia los tangos de la Rinaldi” Un tiempo despues pense en el suicidio y esa frase me saco adelante.

2. Hace unos días un gran amigo escribio en su blog acerca de sus miedos y uno de ellos era el miedo a la muerte. Y es verdad lo que él dice “La vida se pasa muy rápido” Pero por suerte podemos caminar, correr, pensar, proyectar, crear, gritar, reír, soñar, vibrar, hablar, ver, escuchar, cantar, amar, pensar, creer, llorar, trabajar. Si podemos hacer todo esto y mas, la vida pasa rápido porque fue vivida a pleno.

La muerte me golpeo de chico. Los que se van, tal ves, van a vivir una vida mejor, no lo sé. Pero los que quedan son los que se sienten desamparados y tristes y con un vacío inmenso que nada es capas de llenar. Por eso no le tengo miedo a mi muerte, le tengo miedo a lo que ella pueda provocar en los demás, en los afectos.

Hoy tengo la firme decisión, como hace 30 años, de vivir por las cosas que me gustan y disfruto, de vivir por los afectos logrados y encontrados, de vivir por los que puedan necesitarme, de vivir por las metas no alcanzadas o vivir por el solo hecho de vivir.

 

 

 

El cabello canoso lo empece a tener de muy joven. Ya a los 30 años tenía mechones blancos, pero me conformaba. Algunos me  decian que,  a los que tenían canas, no se les caía el pelo.  Y claro yo preferia el pelo blanco, antes que la cabeza lustrosa. Y en una época renege de mis canas y las tape con tinturas y me vi tan ridiculo que tube que aprender a convivir con las ellas.

Un día afeitandome, vi mi cara llena de lineas y manchas. Me asustaron las manchas y fui al médico. El diagnostico fue: “son manchas de la edad”. Dolio que alguien me dijera lo que ya sabia. Simplemente me estaba poniendo viejo. Se que voy a hacer muchas cosas todabía, se que otras quedarán como simples deseos y fantacias. Se que jamás escalaré el Aconcagua, o si, no lo sé. Pero se que voy a seguir corriendo como esos viejitos que hoy vi en la carrera Fiestas Mayas. Fueron tan felices solo por llegar.

Antes reia tapandome la boca. Es que tengo los dientes muy desparejos y me daba verguenza que otros los vieran. También me daba verguenza mi extravismo en mi ojo izquierdo, siempre habia alguien que decia “me estas mirando a mi”. También me daba verguenza ser un poco gordo. Baje casi 15 kilos, no por esa verguenza, sino por el hecho de sentirme bien y realmente me siento bien.

Hoy el espejo me devuelve lo que realmente soy. Hoy veo en el espejo lo que soy adentro. Y si tú puedes verme también sabrás quien soy. Hoy ya no me importa que el físico no sea el mejor. Hoy solo me importa vivir y ser mejor cada día de los días que me quedan por vivir.

Algo maravilloso escrito por Facundo Cabral

 

 Afectivamente me costo mucho llegar a donde estoy hoy.

Realmente si tengo que perder algún afecto, que sea por una razón valedera, que justifique los hechos. Estoy harto de las pelotudeces. Estoy harto que me discutan pelotudeces. Estoy harto de discutir pelotudeces para terminar con todo lo negativo a flor de piel. Trato de cambiar, pero cuesta tanto. Me cuestiono todo el tiempo. Pero parece que no logro ningún resultado.

Allá por el año 1600 Shakespeare le hacia decir al príncipe Hamblet: ” To be or not to be, that is the question” No leí esta obra, o sea que no conozco el entorno en que fue dicha esta frase, pero sacándola de contexto le podría dar un significado particular.

Sé que las personas que me rodean no son iguales a mí, pero los demás saben que no soy igual a ellos? Entonces me surge una incógnita: Somos lo que somos o debemos ser lo que los demás quieren que seamos. La vida nos dejo cicatrices a todos y duelen aunque no sangren más. El ser humano es imperfecto. (Tendríamos que tener una herramienta que nos permita borrar los recuerdos perturbadores). Mostramos lo peor de nosotros, anclados en el pasado y no vemos que matamos el presente y el futuro.

Ser o no ser lo decide cada uno. Pero si decidimos ser, seamos lo mejor. Sin ataduras y sin preconceptos. Con el ser libre.