Otra vez las fotos del pasado regresaran y se confundirán con mi presente. Las traeré con mis pensamientos y mi voz, en un intento premeditado por estar bien. Dolores del pasado. Dolores de la infancia. Dolores de hombre. Broncas pasadas y broncas presentes. Todo sobre la mesa como en un juego de póker.

Me quede estancado en el pasado. Y sin encontrarle solución a ese pasado, el presente se hace dificíl. Un día de mis ocho años no pude encontrarte y con dolor, lo tome como un abandono. Después repetí la historia una y otra vez, pero ha llegado el momento de decir basta. Las historias pasadas tendrán que quedar superadas en el pasado. Sé que no sera un camino fácil de recorrer. Cuento con varias manos que me empujan y me llevan, manos invisibles que no defraudan.

Quiero, otra vez, dejar de fumar y sentir que todo está bien. Recordar lo que tenga que recordar, con una sonrisa o con una lágrima pero sin dolor. No quiero sentir más esa sensacion de vacío en la boca del estomago, quiero volver a correr y a disfrutarlo, volver a estar tranquilo.

Al fin de cuenta la vida no es como las matemáticas. En la vida nada es perfecto. En la vida 5+5 es 11. En la vida hay cientos de opciones y muchas veces no nos toca la más conveniente para cada uno.

Hoy es tiempo de aceptar lo hechos pasados y de trabajar para tener un mejor presente. El futuro llegara mañana o en solo unos minutos. Lo importante es querer estar bien y yo quiero.

No se  si fue un sueño o algo imaginado en una noche de insomnio y desvarío. Yo creo que fue un sueño y en el sueño moría. Me pareció muy extraño al principio verme en la cama de aquel hospital, porque era un hospital no un sanatorio. Hacia frío, no veía la ventana pero presentía que estaba lloviendo. Solo podía distinguir, en la pared opuesta a la cama un cuadro de El Quijote.

Sentía la presencia y la respiración de mucha gente cerca, pero no podía distinguir quienes eran. Tampoco podía ver mi rostro, en el sueño, por lo tanto no sabia si moría joven o viejo.

Solo pedía verlos antes del final.

Ya no tenía mucho tiempo. En cada intento por respirar sentía que el aliento se volvía más débil. Recordé la primera vez que te vi., en aquella oficina, con tú corbata amarilla y tú estatura gigantesca. Fue instantáneo, allí supe que nos llevaríamos bien. Y de vos que puedo decir. Aunque nunca  recorde tú Corsa rojo, siempre supe que eras y que sos un buen tipo.

Los veo entrar y lagrimas de alegría corren por mi cara. Instintivamente tomo sus manos con las mías y les digo “Recuérdenme siempre riendo, sigan riéndose conmigo” “Los voy a extrañar mucho”

Entonces me desperté y esa noche ya no pude dormir.

Ya hacia varios días que no dormía bien y el 4 de noviembre me encontró como yo temía: deprimido. Al menos ese día tome conciencia de mi estado. Fue un día gris. El sol estuvo a pleno toda la jornada, pero para mi el día fue gris.

Los que no tenían nada que hacer habían hecho correr el rumor de que te ibas. Si bien yo sabia que esto tarde o temprano ocurriría me dolió enterarme de esa manera.

 En mi interior luchaban la alegría y la tristeza.

 Alegría porque habías encontrado el camino para estar mejor, luchando por tus propios sueños. Alegría porque tendrías tiempo para correr. Alegría porque tendrías mas tiempo para compartir con tú familia.

 Tristeza por el rumor, por el “chisme” Tristeza por no haberme enterado de tu decisión escuchando tus palabras.

 No he cambiado la opinión que tengo de vos. Sigo teniéndote plena confianza. Sigo respetándote. Sigo considerándote de la misma manera. Sigo valorando haberte conocido.

 No se si hay envidia buena, pero como te dije en la corta charla que tuvimos “te envidio” Envidio tu empuje, tus ganas, tu paso firme, tus ganas de salir adelante. Ojala yo pudiera tener algo de todo eso que te envidio.

 Tal vez una nube de duda se instalo en mi cabeza cuando bajaste la mirada y dijiste que yo era un amigo, pero como me enseño nuestro amigo Néstor “Lo importante es dar sin esperar respuestas” 

 Seguiré estando presente cuando me necesites. Seguiré deseando que todo te vaya bien en la vida. Porque si a los amigos les va bien, también me va bien a mi. Todo tiene un sentido, nada ocurre por el solo hecho de ocurrir…

Un abrazo.

Cersiter

Dicen que los libros son la agencia de turismo de los pobres, de los pobres con imaginación.

Yo tuve la suerte la suerte de poder viajar dentro del país en varias oportunidades y también a algún país lejano (México y Perú). Pero también y gracias a mí imaginación pude estar en el antiguo Egipto acompañando, en su huida al sur, a la reina Lotris y a su ejército vencido. Fue leyendo ese fabuloso libro de Wilbur Smith llamado Río Sagrado.

También pude estar en un altar de sacrificio en la  cima de alguna pirámide azteca leyendo El corazón de piedra verde, de Salvador de Madariaga. Tantos lugares visite leyendo. Viaje al pasado y al futuro. Al espacio exterior y a la corte de los zares rusos.

Nada es casualidad, todo debe pasar primero por la imaginación. Los grandes inventos, las grandes cruzadas de la navegación. Siempre hubo y habrá algún ser humano capas de  imaginar algo que pueda volverse realidad.

Pero la imaginación a veces nos puede jugar un a mala pasada. A mi me pasa a menudo. Es muy difícil poder controlar la mente. A los grandes Lamas del Tíbet les lleva toda la vida poder hacerlo y en una mente insignificante las palabras no dichas, muchas veces veces disparan una imaginación negativa. A mi me pasa a menudo y en mi cabeza se produce una lucha a muerte entre lo bueno y lo malo, entre la realidad y la imaginación. Me produce malestar sentirme así, lo admito y me cuestiono porque se que no tiene que ser de esa manera. Tengo plena confianza en mis afectos, pero aún así muchas veces la mente me traiciona.

Muchas veces veces siento deseos hacer un giro de 180 grados en la vida y decir todas las palabras no dichas que tengo. Me gustaría, a veces, saber que producen esas palabras en la imaginación de los demás. Temo hablar y temo preguntar.  Algunas veces veo una nube de duda en algunas miradas y espero la pregunta, pero solo queda el silencio.  

Te han sitiado corazón y esperan tu renuncia,
los únicos vencidos corazón, son los que no luchan
no los dejes corazón que maten la alegría,
remienda con un sueño corazón, tus alas malheridas

No te entregues corazón libre, no te entregues
no te entregues corazón libre, no te entregues

Y recuerda corazón, la infancia sin fronteras,
el tacto de la vida corazón, carne de primaveras,
se equivocan corazón, con frágiles cadenas,
más viento que raíces, corazón, destrózalas y vuela

No los oigas corazón, que sus voces no te aturdan,
serás cómplice y esclavo corazón, si es que los escuchas

Adelante corazón, sin miedo a la derrota,
durar, no es estar vivo corazón, vivir es otra cosa

De la mano del tiempo me llego el miedo. De la mano del miedo me llego la incertidumbre. El no saber que será de mí, en el futuro. Ese futuro que veo tan negro y amenazante. El filo de los años no vividos acecha a cada paso y es tan difícil poder seguir adelante. Siempre hay tiempo para hacer lo impensado, eso lo sé. Hacer en la vida un giro de 180 grados sin perder el equilibrio y sabiendo que no hay red de contención. Estoy fumando otra vez y me pregunto porque? Las horas son interminables y el miedo tiene tiempo de instalarse cómodamente en mi interior. Hago diariamente un esfuerzo supremo para estar bien y río. Pero el muro es difícil de penetrar, ese muro que me separa de los demás y que causa tanto dolor.

En las noches me duermo, pensando que todo será mejor, pero la realidad me despierta cada día, con el sonido frío del despertador. Tengo miedo de estar deprimido. Tengo miedo de no poder salir de ese pozo oscuro de los días. Esos días donde reír y soñar es tan difícil. Estoy fumando otra vez y me pregunto porque?

Los silencios me perturban y las palabras no dichas me desesperan. Hay tantas cosas que quisiera decir. Pero tengo miedo de sacarme la mascara y que vean lo que realmente soy. Los sueños son pesadillas que destilan amargura, el final esta allí, lo veo, pero no quiero llegar a él. Porque llegar al fin, seria liberarme de todo.

Tengo mucho miedo de repetir historias pasada, mías y de los demás. Tengo miedo de las heridas que causa la desconfianza. Tengo miedo de perder la memoria. Tengo miedo de no agradecer. Tengo miedo a la soledad. Tengo miedo a no vivir.

Acabo de ver, otra vez, una película de 1940 llamada “Its a Wonderfull Life” Una película que tal vez por su ingenuidad, hoy haga reír a mucha gente. Pero debo confesarlo cada vez que la veo me hace llorar. El personaje principal en un momento de desesperación dice “Ojala no hubiera nacido”  y el deseo se le concede. Entonces puede ver la vida que llevaron todos sus afectos sin él y  se da cuenta que él fue importante para toda esa gente. Esa misma gente que al volver el a su vida, acude presurosa a salvarlo de su desgracia. “El hombre mas millonario del pueblo” Millonario porque todos los que acudieron en su ayuda eran AMIGOS.

Que rara sensación que se siente cuando vemos que la ficción se hace realidad. Ver una película es algo común en la gente, cine, televisión o algún DVD. Yo al menos, una película por semana miro, con muchas ganas dos, y me rio o me emociono. Nunca creí poder ver lo que me pasa y lo que le pasa a mis amigos en una película. La gran mayoría de las personas, en mayor o menor medida, pasamos por la vida sin darnos cuenta de lo que hacemos por los demás, como en la película. Y como en la película y en la vida solo valoramos lo que ya no nos pertenece. Actuar sin esperar respuestas. Y si actuamos de buena fe seguramente alguien nos tendrá en cuenta.   

No hay dinero, por mucho que sea, que pueda comprar los ojos húmedos de un amigo, cuando en un momento duro, estamos con el hablando o en silencio. A veces un silencio es más valioso que mil palabras (se que alguien ya lo ha dicho, y se que es verdad)   Y la sonrisa, y la risa, y la carcajada.  Como dicen los avisos, no hay tarjeta que las compre. 

No es la primera vez que hablo de la amistad. Pero como no hacerlo si son los amigos los que me sacan adelante todos los dias. Se que alguna vez hasta podré llegar a contradecirme en lo que digo,  pero estoy seguro que algún amigo me sacará de mi error. En el final de la pelicula una frase me impacto: “No ha fracasado quien tiene amigos” Y es verdad. Podrémos tener los bolsillos vacios. Pero nunca el corazón solitario. 

Nadie se puede imaginar el cambio que se produjo en mí, cuando me enseñaron la frase que he puesto de titulo en esta entrada. “Todo lo que va, vuelve”  Fue tanto lo aprendido y tanto lo revelado que volvería a esperar 50 años para saber su significado. Las ecuaciones encontraron resultados y la mente se abrio en un “big bang” de vida.

No te rindas, AMIGO!!! No te rindas, aún estás a tiempo de abrazar la vida y comenzar de nuevo, aceptar tu sombra, liberar el lastre y retomar el vuelo. No te rindas, que la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños, abrir las esclusas, destrabar el tiempo, correr los escombros y destapar el cielo. No te rindas, por favor, no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se acalle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tu seno. Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo, porque lo has querido y porque yo te quiero, porque existe el vino y el amor es cierto, porque no hay herida que no cure el tiempo. Abrir las puertas, quitar los cerrojos, bajar el puente y cruzar el foso, abandonar las murallas que te protegieron, volver a la vida y aceptar el reto. Recuperar la risa, ensayar un canto, bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e intentar de nuevo, celebrar la vida, remontar los cielos. No te rindas, por favor, AMIGO , no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se acalle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tu seno. Porque cada día es un comienzo nuevo, porque ésta es la hora y el mejor momento, porque tienes alas y puedes hacerlo, porque no estás solo y hay amigos que te quieren.

Mario Benedetti

Recuerdo que en mí infancia, y no se por que, me causaba mucho enojo que me dijeran “correntino”. Sentía mucha bronca y verguenza que me llamaran así, pero mis padres y mis hermanos seguían llamándome de esa manera. Tal vez lo hacían como una broma, pero para mí era algo muy serio. Pensando a la distancia, me parece que era como rechazar algo de mi papá, que si era correntino y muy orgulloso de serlo.

A los seis años comencé la escuela primaria y en uno de los primeros días de clace la maestra nos pregunto donde habíamos nacido. Mi respuesta fue rápida. “Señorita yo naci en la Capital Federal” “Entonces vos sos Porteño” Solo esperaba que sonara la campana de salida. La mañana fue interminable y cuando llego la hora deseada corrí sin detenerme hasta mi casa. “Mamá yo no soy correntino, soy Porteño” Y desde ese día nadie volvió a decirme correntino.

A los 19 años mi papá me dice “Queres ir a Corrientes?” Y dije que si. No tenía nada que perder y tampoco tenía ningún plan importante para ese verano.No sabía lo que encontraría, no sabía que ese viaje cambiaria mi vida y mi forma de pensar. Me recibieron como si me conocieran de toda la vida. Basto decir “Soy el hijo de Amalio” y todas las puertas se abrieron. Basto que se supiera que había llegado para que todos me invitaran a comer, a fiestas, a casamientos. Todo por ser el hijo de don Amalio. Me quede un mes descubriendo lo que siempre había negado. Descubriendo mis raices. Descubriendo todo lo que querian a mí papá. (Y por primera vez en la vida me di cuenta que las malas personas no son queridas por nadie) Descubriendo una forma de vida totalmente distinta. A la mañana, y lo digo como ejemplo, el desayuno era: mates o café con leche acompañado con una pierna de cordero. Claro los hombres salían al campo y no volvían hasta la noche.

Tube la suerte de ir un día hasta la capital de la provincia y ver el último gran carnaval correntino. Un lujo inolvidable. Además pude sentir la música, pude sentir la nostalgia, pude sentir el chámame. Pude conocer gente y sentir su alegría. Pude darme cuenta de lo duro que es vivir en el interior del país siendo pobre. Pude darme cuenta que yo estaba hecho de todos esos sentimientos.

Hoy a los 52 años casi no escucho la música que descubrí hace tanto tiempo. La música que mi papá no olvido y no dejo de cantar, aún en los peores momentos de su enfermedad. Creo que estoy haciendo en la vida lo que el hizo en su vida “DAR SIN ESPERAR RESPUESTA”  No sé si alguna vez sintió lo que yo sentí el día de mi cumpleaños. Lo que si se es que hoy soy como soy por todo lo que recibí en la vida (bueno o malo) y por esas raíces que me atan a la vida, a la tierra, a los amigos y a la música.