Poco a poco

Poco a poco se irán apagando los recuerdos y los silencios se irán poblando de palabras (palabras nueva y palabras que siempre estuvieron). Poco a poco volverán las risas perdidas y las carcajadas también. Poco a poco se llenara mí tiempo y con suerte voces nuevas transitaran mis oídos. Poco a poco volveré a ser el de siempre, volveré a decir que todo esta bien, aunque por dentro alguna pena me carcoma el alma o el cuerpo. (Aún puedo soportar algún dolor físico o espiritual sin preocupar a mi entorno) Nunca me gusto que mi cara delate mi interior, pero en los últimos tiempos esta herramienta se descompuso y vi a mi alma expuesta a todos.

No pretendo ser ni mejor ni peor de lo que soy. La historia es simple y sencilla, y siempre, no se por que razón, la complicamos hasta el limite. Saber lo que soy y aceptarme, me hace sentir un poco más fuerte, pero no lo suficiente para salir airoso de todos los conflictos y problemas. 

Mi mayor defecto siempre fue  aferrarme a las personas y ser cien por ciento dependiente. Supongo que eso se debe a la falta de afecto en todos los tramos de mi vida. Creo que nunca podré solucionar este problema,

Poco a poco me estaré  olvidando de muchas cosas, pero el olvido total no existe. Ojala que este olvido parcial llegue pronto, porque no quiero llegar a sentir odio. Y si olvido, se que todo volverá cuando sea un viejo, porque la mente de un viejo no recuerda lo sucedido  en el último minuto pero si todo lo del tiempo lejano. Mi padre en los últimos días de su vida me hablaba de cosas tan lejanas y desconocidas y tan llenas de dolor. Ojala no llegue a eso, ojala muera entes de ser un viejo enfermo y solo.

Poco a poco se marchitaran las flores en el  jardín y en el suelo quedaran los pétalos y las hojas muertas. Que rápido llego el invierno. Que poco duro el verano.

No soy culpable de mis miserias ni de ser tan vulnerable, así como  nadie es culpable de mis desaciertos. Trate, y no fue poco, de vivir de la mejor manera posible, de respetar mis convicciones, de ser fiel a mis sentimientos, de ser leal a los afectos y de ser honesto conmigo mismo.

Poco a poco y sin que nadie lo anuncie, perdonare a los que no me perdonaron y agradeceré lo que tenga que agradecer. Poco a poco y sin que nadie lo anuncie, renunciare al rencor, al egoísmo y al orgullo. Poco a poco dejare de sentir la fealdad de mi vida y tratare de ver la bueno que hay en ella. (si es que todavía queda algo bueno que poder rescatar).  

Soy solo un ser humano que vivió y vive sin esperar nada. Lo poco que recibí es mi gran tesoro. Mi mochila es chica y con suficiente lugar para guardar el poco afecto que tuve.

Poco a poco y sin prisa elevare plegarias pidiendo que la vida sea más que buena para las tres personas más importantes en mi vida después de mis padres. Y como siempre ha sido estaré bien porque sabré que ellos están bien.

Castigo Pagano

Estaba ahogándome en medio de un mar embravecido y frío, pero para ser sincero también podía haberme ahogado en un charco de agua al costado de algún camino. Daba lo mismo, el resultado no hubiera sido distinto. Sentía  que mi cuerpo era llevado a un remolino infernal. Infernal porque cuado llegaba al fondo, automáticamente era lanzado a la superficie para empezar otra vez. No había horas de descanso y la lucha era cruel y constante. Tampoco existía la posibilidad de encontrar la muerte, porque la muerte hubiera sido un premio y lo que yo experimentaba era el castigo de un dios pagano. Me sentía solo y  creía haber sido abandonado por todos.

Algunas veces podía sentir como unos dedos finos rozaban mis manos. La desesperación era infinita. El corazón latía violentamente, hasta el punto en que parecía querer explotar. Me dolían los brazos de tanto esfuerzo. Ya me había dado cuenta que la muerte no era una opción, entonces quería terminar con todo el sufrimiento y la única manera de hacerlo era salir a flote y llegar a alguna costa calida y tranquila.

Solo en una oportunidad logre aferrarme a una mano fuerte y creí poder lograrlo. Pero el agua se transformo en aceite y poco a poco fui sintiendo como me deslizaba otra vez hacia las profundidades, para volver a caer, para volver a sentir esa mano que intentaba salvarme. Nunca supe cuanto tiempo transcurrió, pudieron haber sido meses o días o tal vez siglos. Siempre lo mismo,  caer, resurgir de las aguas y volver a caer.

 

Un relámpago cegó mis ojos por unos instantes y toda mi vida paso por mi cabeza a mil kilómetros de velocidad. Vi a mis muertos. Vi mis pérdidas. Vi mi dolor y mi sufrimiento. Pero también vi. todo lo que quedaba en mi (bueno y malo) También pude ver y sentir la presencia de personas que me querían. Supe que nunca estuve solo y haberme dado cuenta y haberlo sentido rompió el hechizo. Volví a la vida intentando (al menos lo intente y siempre seguire intentandolo) ser feliz y estar bien.

Gracias Dean Winchester

Mis manos y mis cielos

Tres veces en mi vida vi, cielos hermosos y distintos ala vez. Y los tres totalmente diferentes del cielo que se puede ver acá, en la ciudad.

El primer cielo del que hablo es el que vi en un campamento, a mitad de camino de la cima del volcán Lanin. Fue la primera vez que vi las estrellas tan cerca. No podía guardarlas en mis bolsillos, pero quedaron gravadas en mi cabeza.

No recuero mis manos cuando era un niño, pero puedo imaginarlas pequeñas y frágiles. Abiertas a todo el futuro, un futuro incierto. Las puedo imaginar y ver jugando en la arena con maderitas que simulaban cochecitos. Las puedo imaginar cuidadas por el amor materno y las puedo imaginar felices.

Otro cielo que me deslumbro fue el que vi en Machu-Pichu. Fue toda una experiencia haberme quedado una noche en el hotel  que esta justo al lado de las ruinas. Me fui quedando solo, en el jardín del hotel. Ahí sentí PAZ interior y exterior. Las montañas recortadas en el azul nocturno del cielo y como única luz, la que provenía de las estrellas.

Ya mis manos entre el niño y la adultez se dispusieron a ganarsela vida. Siempre, como le pasa a la gran mayoría de la gente, esas manos eran protagonistas del trabajo diario. Iban y venían por ese escritorio, que era mas chico que el de los demás. Eran manos felices todavía.

Pero sin dudas el cielo mas hermoso, espero poder verlo otra vez, fue el que cubría Plaza de Mulas, en la base del Aconcagua, a 4.200 mts. sobre el nivel del mar. Un cielo visto a las 12 PM, con 15 grados bajo cero. Las estrellas parecían estar al alcance de las manos. De mis manos porque a esa hora solo yo estaba mirando ese cielo

Estas manos que alguna vez acariciaron y se sintieron plenas y soñaron con la vida futura. Estas manos que a los treinta y pico creyeron en el amor, ese amor que se desvaneció con el paso de los días. Estas manos que siguieron su camino, sin saber cual era el correcto. De repente llego la tristeza, pero esas manos aun tenían esperanza.

El cielo en la ciudad es tan imperceptible durantela noche. Losedificios no nos dejan ver, es como si el cielo no existiera. Esta ciudad atrapa y nos hace pertenecer a un torbellino humano. Parecemos animales en una migración, nada nos detiene, seguimos adelante sin saber a donde vamos y sin mirar lo que nos rodea y sin acordarnos que hay un cielo.

Hoy después de tantos años de vida miro mis manos y las puedo ver tan resignadas. Veo en ellas algunas manchas que son presagio de la vejez y me asusta ver que cada vez esta mas próxima. Mis manos están cansadas y ya no luchan.

Mis Hermanos

El calor agobia, cuesta respirar. Las paredes de la casa están calientes y todavía no ha llegado el verano. Afuera, en los árboles, los pájaros no dejan de cantar. En pocos días comenzara el último mes del año: DICIEMBRE. Siempre odie diciembre. Va ser muy difícil recorres los días de este mes.

Ya antes de nacer había perdido un hermano. Solo conocí  su nombre, Abel. A veces lo nombraban mis tías, en el tiempo en que viví con ellas. Si me pongo a hacer números se que casi al año de su muerte naci yo. Abel  es el hermano que siempre fue un interrogante (tengo tantos interrogantes en mi vida) para mí, nunca supe nada de su historia, solo sabia que había muerto. Siempre imagine que el hubiera sido, no solo  mi hermano de sangre,  también mi hermano de vida.

Años más tarde, casi al final de mi adolescencia, la vida otra vez me mostraría su lado más oscuro. Mi  hermano Hugo se fue una tarde de verano y me dolió en lo más profundo, entonces la culpa  se apodero de mí. Aun hoy después de mas de treinta años, siento ese dolor inagotable en mí.

A mis otros hermanos nunca los perdí, porque nunca los tuve como tales. Solo la circunstancia de la sangre, nada de afecto ni de complicidad. Nunca sentí temor por lo que pudiera pasarles, nunca sentí que me necesitaran, como tampoco sentí necesidad de ellos.

Ya casi al final de mis días, (ya no soy joven y cada vez estoy mas cerca) la vida me dio y me quito lo que yo había elegido. Un hermano que no llevaba mi sangre. Una persona que camino junto a mí por un tiempo  y que seria, lo más importante que había logrado jamás. Se que lo he dicho muchas veces y lo seguiré diciendo otras tantas: “UN HERMANO DE LA VIDA” Un hermano al que tengo que agradecerle mucho, porque gracias a el soy una mejor persona.

El calor agobia, cuesta respirar  y todavía no ha llegado el verano.

 

Desvarios

Nunca volveré a ser el mismo. La depresión me invade día a día y la amargura me brota desde lo mas hondo del ser. Los colores viraron al negro o al gris siendo optimista. Duelen tanto los momentos felices y las risas compartidas y también las penas compartidas. Pero también duelen los momentos que quedaron truncos.

Siempre me imagine vivir el momento, en que  vos, pusieras  en mis brazos ese hijo por el que tanto habías luchado y por el que seguirás luchando. Era mi opción de sentir aproximadamente, la sensación de un hijo. Soy consiente de las cosas que puedo hacer y las que no. Como me hubiera gustado sentir ese momento, me hubiera sentido un tío medio loco, un tío loco y feliz. Y ya no podrá ser.

Atrás quedaron todas las metas que cruzamos, contentos por haber llegado, contentos porque el otro había llegado. Ahora iremos solos, cada uno por su lado,  y ya no abra ni comentarios ni anegdotas ni abrazos ni felicitaciones. Ahora cada uno tendrá una meta distinta, en el asfalto y en la vida.

Siempre imagine ir con vos  a ver un partido de tenis (hoy 04/12/2011 Argentina perdió la final dela Copa Davis) o ir a una cancha de futbol a ver a tú equipo Independiente o a ver al mío Boca Juniors (Hoy Boca salió campeón). Son algunas de las cosas que los amigos a menudo hacen, pero a nosotros nunca se nos ocurrió proponerlo. Hoy ya ninguna de las opciones podrá ser.

Veo en mi mente las botellas de cerveza que no serán abiertas y no derramaran su espuma. Tomar una cerveza acto simple de compartir un momento de relax o de alegría. Volveré a tomar cerveza pero siempre sentiré un gusto agrio al hacerlo.

Hoy cada día más distantes, (yo también busco esa distancia) todo parece tan lejano… Hoy entiendo lo que significa “tomar distancia”. Entiendo el significado de las palabras y lo acepto con resignación. El futuro esta abierto y se presenta, día a día, desconocido y abrumador. Cierro los ojos y trato de imaginarlo, puedo imaginar muchas cosas, pero ese futuro es esquivo e inalcanzable.

Navidad

A veces pienso que seria muy bueno saber si hay otra vida después de la muerte. Saber si es verdad que nos vamos a encontrar con los que se han ido antes que nosotros. Mamá, papá, como me gustaría pasar navidad con ustedes.

Aprendiendo a pescar.

Después de algunos días de no ir al gimnasio (por estar muy congestionado) volví  para hacer un poco de ejercicios aeróbicos. Durante toda la semana el clima estuvo pésimo, todos los días parecía que llovería como si fuera el final de los tiempos. El plan era perfecto correr en la cinta y hacer un poco de bicicleta fija. Y ahí estaba yo caminando en la cinta mientras buscaba música para acompañarme. En ese momento me acorde que no me había pesado, entonces baje de la cinta y me dirigí a la balanza. Tres kilogramos más que la última vez. Pensé “Voy a tener que hacer un párate con las galletas y las facturas” Sin dejar de buscas la música  me dirigí otra vez a la cinta y sin darme cuenta que anteriormente la había dejado prendida apoye mi pie izquierdo en ella.

El golpe fue muy fuerte, raspones en las pierna, algunos mas importantes que otros, pero nada de gravedad. “Se siente bien señor” Como me molesta cuando me tratan así, cuando me tratan de señor. (En realidad lo que me molesta es el Ud. Que es muy diferente a ese otro Ud. que hace tiempo no comparto) “Si todo bien, un golpe sin importancia”

La sorpresa la recibí cuando estaba otra vez caminando. El MP5 estaba destruido y lo único que se me vino a la mente fue “El domingo tengo la Nike 2011 y no tengo  música. Pensé “Hay que reponerlo, no puedo correr sin música”

Otra cosa que paso en la caída fue que debí haber golpeado el reloj y se me desconfiguro totalmente. Estaba en la lona no sabia como hacer para que volviera a funcionar correctamente. Soy una persona que no tiene ninguna vergüenza en decir gracias. Tengo muchas cosas por la que decir gracias y una de esas cosas es agradecer que alguien alguna vez me haya enseñado a pescar en vez de darme pescado listo para comer. Insistí con el reloj muchas veces hasta que logre ponerlo en hora. La enseñanza había dado resultado y al mismo tiempo aprendí que nada ni nadie es desechable. Aprendí a tener siempre a mano la caña de pescar.

Un día muy particular

Hoy no es un día especialmente bueno para mí. Ya al levantarme me di cuenta que seria  muy difícil transitar las horas, hasta poder volver a dormirme. Estoy cansado de la rutina diaria que solo me da, a fin de mes, un sueldo seguro. Ya se, no es poco. Pero no es justo tener que suportar tanta pelotudez  humana para lograr unos miserables $s que me permitan subsistir. Otra vez la depresión se me hace visible. Ya nada en mi vida tiene retorno.

Veo que desde el ciber espacio un ojo silencioso me mira, pero no habla. Siempre estático, lo veo como un ojo acusador. Un ojo acusador que me señala y me ignora al mismo tiempo.

También veo una familia que me muestra su felicidad y la envidio. La envidio porque nunca sentí ni sentiré lo que sienten sus integrantes. Mi destino siempre fue caminar solo, sin ningún tipo de esperanza

Siempre pensé que yo era un tipo sociable. En realidad cambie cuando supe que podía, cuando vi. que el universo de la amistad se habría frente a mi. Eso me dio confianza. Seguramente para algunas personas esto es muy poco. Tengo algunos conocidos que tienen cientos de amigos en las redes sociales y dicen tener otros tantos en la vida diaria.  Nunca pretendí tanto yo me conformaba con uno, dos, quizás tres amigos. No era mucho lo que pedía.

Algunas veces me siento como un hijo de puta, y no se porque me siento así. Será que me hacen sentir como un hijo de puta. No es mi naturaleza hacer daño a las personas que quiero. Tampoco me gusta estar diciendo las cosas que he hecho por los demás. Pero pareciera que siempre prevalecen las cosas negativas. Pareciera que la balanza esta arreglada para que el lado negativo tenga más relevancia.

Antes, cuando estaba totalmente solo, cuando no sabia lo que era ser amigo de alguien, la soledad dolía. Pero ahora que se lo que es la amistad, estar solo duele mucho mas. Hoy soy otra vez un descreído. Hoy estoy enojado con el género humano. Hoy estoy enojado conmigo, por haber fracasado y otra vez vuelvo a hablar del destino. Durante casi diez años rompí lo que tal vez, estaba escrito y hoy me toca volver, castigado a la soledad, a las sombras. Volver donde no hay risas, ni llantos de alegría, ni abrazos, ni dolor compartido.

El ser humano es muy raro y yo no soyla excepción. Mepregunto: Porque me siento solo si hay personas que están conmigo constantemente? Porque sentirme solo si  muchas personas se preocupan constantemente por lo que me pasa y  otras buscan que me ría tratando de alejar por algunos momentos mi tristeza? No tengo respuestas a este interrogante, tal vez el tiempo me la de.

No juzgo las decisiones de los demás, cada uno sabe lo que le conviene en la vida. Hasta yo lo se, pero es muy difícil dar ese paso al costado que nos deberia traer tranquilidad y calma. El afecto no se obliga, se siente o no.

11-11-11

Sueño o Pesadilla (solo fue un sueño)

Habían pasado ya varios meses desde aquel septiembre de 2011 en que sus amigos más queridos se alejaron de su vida. Uno buscando nuevos horizontes y el otro enojado y ofendido por algo que el nunca término de entender.

Todo este tiempo fue muy difícil de llevar. La depresión se presento en varias oportunidades y solo, porque ya no quedaba nadie,  logro salir adelante. Fue de gran ayuda todo lo aprendido en su último tratamiento psicológico y el apoyo de algunas personas que intuían que algo le estaba pasando. Solo una vez un compañero de trabajo le dijo “Estas mejor?” y por dejarlo tranquilo (también para dar por terminado el tema de conversación) le respondió que si, que estaba todo bien y  mucho mejor. Pero nada era cierto, porque todo estaba mal y el sabia que todo empeoraría con el tiempo.

Pasaron los meses, hasta que un día se dio cuenta que ya no esperaba ningún llamado de los que habían sido sus amigos, tampoco buscaba encontrarlos en las calles de esta ciudad que oprime y desalienta. Y si los hubiera encontrado no se hubiera dado cuenta que eran ellos, porque el caminaba por las calles como un fantasma y todas las demás personas eran invisibles a sus ojos.

Un mañana vio esos seis números, que conocía muy bien y que repetía de memoria todas las semanas, en los afiches de aquel negocio. No lo podía creer. Pensó  que era una burla del destino. Otra mas? Pero era verdad, los números eran los que el había jugado religiosamente en los últimos cuatro años. Una combinación perfecta hecha con fechas de cumpleaños y números cabalísticos.

El premio era de $ 16.000.000.00. Que sentido tenia cobrar ese dinero si ya no tenia nadie con quien compartirlo. La soledad se había apoderado de toda su vida y de alguna manera le gustaba esa compania. Tenia que tomar una decisión. El ya no quería vivir, ni bien ni mal.

La tarde era gris y el cielo parecía que se caía en cualquier momento sobre la humanidad. Camino como lo había hecho en el último tiempo, desapercibido. Compro un sobre. Escribió, en su frente un nombre y una dirección y lo despacho para que llegara lo más rápido posible. (Adentro estaba la boleta que permitiría cobrar el dinero al destinatario)

Ya la lluvia caía torrencialmente y el empapado entro a su casa, donde el silencio reinaba. Ya todos estaban durmiendo. Nadie lo esperaba. El desorden de su habitación se había multiplicado en los últimos días. Las ropas mojadas quedaron junto a su cama. Se acostó desnudo y como todos los días miro las manchas de humedad que había en el techo.  Fue lo último que vio de la vida. El sábado lo quisieron despertar a las 3pm pero el ya no estaba. Había saltado, como Billy Hayes, hacia la libertad.

Buscando el paraiso

Seguramente alguien me podría decir que no lo haga (no creo que eso pase, porque no hay nadie) pero últimamente siento ganas de sentir ese dulce y embriagador aroma impregnado en mi piel, en mis ropas y en mi aliento. Siempre construí una pared que me aislara de la tentación y del aturdimiento circunstancial. Un aturdimiento que provoca el placer temporal en los sentidos. Algunas veces lo digo en broma y las personas que me rodean lo toman de esa manera. Pero me gustaría dopar mi cerebro, y hacer lo que en 54  años no me atreví a hacer. Sentir como el humo pasa por mi garganta y que poco a poco los sentidos se van  adormeciendo dejando que nuevas sensaciones ocupen su lugar.

No tengo idea de cómo será. Algunas veces caminando por la ciudad veo un brillo de luciérnagas en algún rincón oscuro y siento ese aroma embriagador que me invade, y que se siente  tan tentador ofreciéndome el paraíso. Un paraíso donde nada de la realidad nos alcanza. Un paraíso donde poder ver los colores de la vida.